Как же мне нравятся люди, которые, порой кажется, стоят на краю обрыва, а потом у них оказывается все лучше всех. Возможно, многие их недолюбливают или завидуют им, а я всегда уважала таких!
Я же сейчас как никогда четко представляю что мне нужно и как этого добиться, отбросив наивные мечты и глупые иллюзии. Раньше была поглощена розовыми мечтами о доме и  семье, но, поняв, что на все 100% себя не подведешь только ты сам, решила, что важнее в 1000 раз в 20 лет все-таки заложить фундамент будущей жизни. Не карьера для меня на первом месте, а именно уверенность в завтрашнем дне (хотя бы минимальная). Когда как не сейчас самое время для закладывания максимума знаний и умений, которые везде ценятся? Начинаю действовать. 
Как раз не будет места отрицательным эмоциям (типа страха, злости, зависти), т.к. время будет забито все время полезными  делами, направленными на самосовершенствование, до такой степени, что было некогда думать о плохом и некому завидовать... банальные вещи, но озарение пришло как всегда внезапно)))
Завтра самый неприятный день: мне предстоит пообщаться с директрисой и разорвать все, что меня связывает с настоящим местом работы. Диектриса у нас холерик чистой воды, так что разговор будет своеобразным и, чувствую, не выпив ведро корвалола, общаться с ней не стоит. Мандраж жуткий, хотя в последний момент, как обычно, соберусь.

Кончились каникулы в универе, вот и времени стало намного меньше! Это очень ощутимо/
Сейчас нахожусь в поиске работы, школа категорически не для меня. Там должны работать пофигисты, которые спокойно целый день по триста и тысяче раз будут твердить: "Ты ведешь себя некрасиво; по классу нельзя бегать; хватит вертеться" и т.п. Мне такое олимпийское спокойствие не дано, так ладно бы еще благодарность за свой труд видеть...
Сегодня меня еще добила одна мамашка. Звонит мне домой узнать д/з и просит позаниматься с ее ребенком дополнительно (совсем бескорыстно причем - "А то я уже не знаю как объяснять, скоро нервный срыв будет"). Я все понимаю, что особенно в 1-м классе учитель должен заниматься с отстающими... но так "развивать" ребенка, что в 7 лет не то что читать, эта девочка и буквы-то запомнить не может!!! Я уже занималась с ней одно время и поняла, что за одно занятие нужно только одну букву изучать, иначе она их путает или просто забывает. Но и от этого не легче, все равно видимый к концу этого занятия малююююююсенький результат куда-то девается к следующему... а мамашка дома (хоть я и говорила миллиард раз) ну ничем с ней не занимается, попробовала - не понравилось. Зачем - я тогда на что?
Так что прочесываю сайты вакансий... интересно, а на какую-нибудь левую контору там можно нарваться?

Удивляюсь себе - как будто у меня нет дел. Видимо, по утрам за меня вставать кто-то другой будет, дела тоже сами сделаются... Каждый день обещаю себе не сидеть за компом допоздна - да только толку от этого! Вечно найдется что-то "интересное", чем ну просто необходимо полночи заниматься!
И еще без ложной скромности заметила, что если бы была Нобелевская премия за самое бестолковое времяпрепровождение, то у меня просто не было бы конкурентов.

Учусь владеть своими эмоциями - мне больше ничего не остается. Боже, как же это тяжело! Иногда просто не могу промолчать, хотя разум, надрываясь, кричит, что не надо ничего говорить, я все равно леплю то, что хочется сказать из-за одолевающих чувств... а потом сильно ругаю себя за это и обещаю не делать так в следующий раз...
Интересно, на сколько меня хватит?

Интересно, я вообще когда-нибудь научусь делать то, что мне хочется, не смакуя подробности того, что будет после?! Не рисуя в подробностях картины, как это будет выглядеть со стороны и какие мысли зародятся у каждого (к тому же, откуда я могу об этом знать!), - тем самым вообще отбивая всякое желание это делать... Речь, конечно, не о чем-то криминальном, а просто о том, что требует немного решительности и здорового пофигизма!

Немного о прожитом недавно: праздники как праздники, будни как будни, сессия как сессия (!!!). Наконец настал сегодня тот день, когда вдруг мне захотелось оставить след в истории) ничего нового не произошло, все дело в моих тараканах (тех, что в голове). Совсем неожиданно вдруг поперли мысли, которые захотелось записать.

Вдруг я осознала, что ты можешь жить и быть безумно счастливым, когда ничего в твоей жизни не меняется, и жутко трясешься (из серии "не дышать"), если вдруг что-то выходит из-под контроля и действует не так, как казалось или хотелось тебе. А потом, когда все вокруг не сходится с тем, что надумала ты, кажется, что жизнь - дерьмо, а все вокруг идиоты... но это совсем не так. Просто надо освободиться от предрассудков, от надуманности и лживого восприятия реальности (такого, как хотелось бы его воспринимать). Вдруг понимаешь, что фальшь в тебе, что свободу не даешь ты сама себе, живешь по каким-то распорядкам, неписаным правилам... поэтому жизнь и идет как-то не так...
Но счастье не в этом, ведь все меяется, и ни к чему нельзя привыкать и привязываться (я за свою жизнь это хорошо уяснила), банально: плыть по течению и особо не сопротивляться, а не искусственно создавать мир идиллии вокруг, а потом вдруг заметить, что что-то реально ценное упущено.

Надо же, вдруг взяла и создала свой журнал.. я уже успела заметить, что сервисы он-лайн дневников давно рулят) и мне тоже давно хотелось влиться туда, честно сказать.
Только вот совсем не представляю, как тут освоиться и как люди здесь находят друг друга =) и вряд ли удастся с этим разобраться в ближайшие часы, т.к. сон тоже не ждет))